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部分精华内容

枯藤老树昏鸦，加班半夜回家，搬砖一年赌球，一把输掉裤衩，夕阳西下，天台风有点大………

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端午节，各地出现大批人士投江现象，民俗专家称这是游泳爱好者在以他们自己的方式纪念屈原。记者就此采访到一位岸边准备投江的人，该男子疑惑的问道“屈原也是德国队的吗？”

千万不能胖 ，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。

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有时候钱能买到快乐，但是快乐是真的买不来钱 ? （@森野矢裕 ）

餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！

这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！

小鸡今天胃口特别好，对妈妈说：“今天给我端5碗糠！”鸡妈妈一巴掌打过去骂道：“就你有嘴，年年都来科普这个，我就爱说端午快乐！” (@噗尺)

人生就像一场足球赛，你疲于奔命，为数不多的几次进球，都捅进了自己的大门。 （@银教授 ）

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紧急通知： 震惊！太可怕了！谁家有煮熟的粽子千万不要直接吃，转起来，让更多的人知道。经农科院数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！直接吃的话烫得很！等到我来了才能吃……

高考是一道分水岭，从它结束的一刻起，人光凭努力就能做好的事情，就越来越少了。

在物资匮乏的年代，吃不上家常便饭简直是家常便饭。 (@银教授 )

高考结束了，作为一个过来人，有几点建议： 1.别烧书，可能会复读， 2.别分手，大学的更丑。 3.关于志愿填报，男生去珠三角比较好，靠近腾讯总部延迟低，女生去长三角好了，江浙沪包邮，快递比较快，希望建议中肯有用。（@李光宇）

室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

现在明白为啥跳水运动员跳水前要先从那个板子上颠两下了，原来他踩的是跌停板。

回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

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输了球，就说要出去站街，也不想想自己站街有没有人点你。

收留赌球破产女孩，要求18到28岁，体重90到110斤，身高165～175，身材好，皮肤好，相貌好，性格好的优先，赌场无情人间有爱，符合的请尽快联系我，最多收留二名，毕竟我能力也有限。

小时候跟舅舅逛街，经过一条小巷子我问他：“那些坐在玻璃门后面，穿得很少的姐姐是干什么的？”

他当时吓唬我：“别过去，她们会吃掉小孩子的！”

长大了才知道舅舅原来不是骗我。

天台上人头攒动，其中有个人一边记录一边收钱。

有人问：“你在干什么？”

他回答：“有很多人嚷嚷着要跳楼，街坊们都在赌他们敢不敢跳。”

打呼噜的最高境界是什么，是在医院听同一个病房的陪床家属说“这一宿，这走廊的声控灯就没关过”

每当我买一入强队就爆冷，一搏弱队就被屠杀，买小球的时候两队起脚进球，买大球的时候全场打鸟！为什么手握过亿的庄家们死死盯住我这两块钱不放？

很多朋友不知道足球赔率是什么意思，在这里解释一下，比如说中国世界杯夺冠的赔率是1赔100000000000，那你买了3块钱中国队夺冠。那么你这3块钱就没有了！

广东这辈子都不可能停雨的！ 就是需要缓冲一下，以方便下更大的雨！晚安。（成尊#Sizi）

中国确实强大了，像踢足球这么累的事，国人都不怎么干，叫欧美人踢给我们看，我们喝着冰镇啤酒，撸着串看着那些洋人在场上要命地为我们表演，做中国人的自豪感油然而生，累死那帮孙子…

在美国，穷人大多是胖子，因为他们平时只能吃较为廉价的垃圾快餐。而在中国，情况恰好相反，胖子大多是穷人。 （@维克多刺猬）

什么时候世界杯借鉴一下王者荣耀开辟吃鸡模式的思路：把32支球队扩编为100支球队混战，到那时候我敢打赌国足...都一不定能进世界杯。

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我：“我今天发现，这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队！”

朋友：“说来话长，当年日本为了提高足球水平，大量引进巴西教练，后来，日本就进世界杯了。再后来，中国为了提高足球水平，大量引进意大利教练，最后，意大利被世界杯淘汰了。”

听说国足队员都是年薪千万，我感觉我的水平跟国足队员一样，为什么不录取我，肯定有内幕。

大家别再赌球了，世界杯根本就是一个骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。

距离世界杯开幕还有两天。世界杯小知识：中国男足在世界杯的赛场上，还没有被同一只队伍击败过两次。。。（ 姚小超 ）

“下一场你们买什么”

“买棺材”

男人还是不能太胖，因为轻而易举。

“你连跑步都坚持不了，你还能坚持什么？” “坚持躺着。”

在城市最高端的餐厅，他们吃完一顿大餐，结账时，她看着账单不安的说“这……这付的起么”

他宠溺地一笑：“傻丫头，我是谁啊”

迎着她好奇而崇拜的目光，他系紧了鞋带，打开了空空如也的钱包“我是练田径的啊”

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统计显示：89%的男人把女人的友善行为和调情搞错了。

今天，德国队队员参观了墨西哥一家孤儿院，看望了那里的孤儿。

“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。

刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了。

没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了...”

一朋友单身，不善交际，在家养了几只小乌龟当宠物。

最近他追一女生，聊天想不出话题，就脱口而出一句：“要不来我家看我养的龟？”

女人真是难懂，只是过了短短的这么一段时间，“嘻嘻你真有意思！我最喜欢你这样有幽默感的男人了！”就变成了“你到底是脑子哪里有问题？难道所有事你都能当玩笑吗？！”

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

勒夫读书时经常受老师表扬，说全班的男生都不爱干净，桌子、椅子下面蹭的全是鼻屎，只有勒夫的座位上没有。 (@纳兰无羁)

一生中总有几件事，事后觉得没有发挥好：

约会，考试，吵架，做春梦。

正偷看网络直播，突然老婆拍了我肩膀一下：“看什么呢？这么专心！”

我有点尴尬地说：“这个是最红的网络主播，人气很高的。”

她仔细看了看说：“这不是小雯吗？以前在浴场上班的，长得一般，出台率最低，这样的也能红？”

哈哈，没想到老婆还挺时尚，对网红主播这么了解啊。整理微信公众号：采采 转载注明出处

“有人在网上骂你，你为什么不骂回去？”

“因为我有性生活呀，心情愉快得能原谅一切。”

总有人戴着有色眼镜，觉得有些人是干爹护着那种龌蹉关系。却不知道人家是干妈护着，舅公护着，三姑六婆护着，师门护着，老同学护着。

小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……” “他说了什么？”女友问。 “天哪，宝贝！你把花瓶给吞了？”

当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；

当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。

但没有人在乎。

妻子看着我充血发红的双眼，大骂我昨晚一定是偷偷溜去酒吧看球了。

我边听边点头表示赞同。被误会，总比告诉她“现在的姑娘们出门都带辣椒水”要好。

下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作。

我就躺着，冥想，就一个问题：老子到底炸还是不炸。

“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？” “哪里！我总是跟她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了她就特高兴，因为她又赢了！”

一直都很疑惑：为何影视剧里的角色，接完电话从来不说再见都是直接挂断，不怕得罪人吗？

给老婆1000块，让她出门，以便我能安静地看世界杯。

她笑着说：“我用不了这么多啊。”

我点点头：“用得着的。你他妈得在外面呆五个星期呢！”

每次跟女孩发微信都是自己结尾实在太难受了。

把自己最后一条删去，看起来就像对方主动结束一样。

爽！

问：到底是足球重要还是女朋友重要？

答：一样重要，毕竟都是充气的。

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信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事，当代青年四大美德。 (@小野妹子学吐槽)

同事决定今晚熬夜看球

他媳妇哭着威胁说要回娘家

同事听到后，沉默了好久

毕竟在一天内同时出现两件喜事，会让人一时间反应不过来。

看到这届世界杯没有中国队，老婆问我：“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么？怎么还是没有中国队？”

我。。。

越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。（@童子攻）

A：“知道今年世界杯在哪里办吗？”

B：“世界杯是足球吗？”

A：“是的，告诉你吧，今年在俄罗斯！”

B：“那去年呢？”

A%^#$%^。。。

公车上，无意间听到两小朋友聊天。A问B：“第一次世界大战发生在什么时候？”

我心想：哎，出身社会久了，连这点历史常识都忘了...然后还想了一大堆关于“应该不忘初心，不能让社会把自己侵蚀得太严重”之类的东西。

感慨之际，A说：“我父母吵架的时候。”

我微微偏头，发现他手上拿着一本《脑筋急转弯》。

女人究竟有多难捉摸呢？刚刚女朋友一直在给德国队加油，狂骂墨西哥队的队员。赛后两队人都哭了，女朋友拿着纸巾隔着电视屏幕狂给德国队员擦眼泪，慢慢的也帮墨西哥队员擦了擦眼泪，我很纳闷，问她原因，她说她看见帅哥哭就受不了，会心疼。

上小学时的一个阴天，到同学家玩，无意中瞥见他家卧室中毛骨悚然的一幕。第二天同学中就流传着他家有口棺材，站立着还用红布盖着的故事。直到自己家装了立式空调才明白。(飞羊@童年玩具@ )

女生们注意了：世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可从没有谁看见过他踢足球啊？” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。

这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”

全班齐声回答：“好求!”

小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”本

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